Mi orgullo Helena

Mi nombre es Silvia y soy una madre de Helena de 2 años.

Embarazada sin ningún tipo de planificación , un chico más joven que yo casi 10 años.

No teníamos un compromiso serio , cuando se enteró del embarazo ya le dije y me anticipo diciendo que él no tiene que pagar nada y sobre todo pensar en el matrimonio .

En realidad, yo no tenía la intención de casarse con él , sólo quiso dejar claro que no era para él pensar que mi embarazo sería miserable en su vida.

De todos modos , durante los meses hecho exámenes de rutina y el tercer mes se planteó la hipótesis de Síndrome de Down debido a cambios en el grosor de la nuca del feto .

Aunque he hecho todas las pruebas necesarias , la ecografía del bebé no estaba en una posición favorable para ellos para hacer las mediciones necesarias del hueso nasal , oídos, etc .

Por lo tanto, nunca se dijo en tantas palabras que Helena tendría Síndrome de Down o no.

De todos modos para mí, este tema se ha mantenido en secreto . Los únicos que conocía eran y otras cuatro personas muy cercanas.

Los amigos y otros familiares supieran cuando nació el bebé.

Creo que para mí fue un periodo de la aceptación y de la meditación sobre la vida, sobre la responsabilidad que tengo y el comienzo de un ciclo de amor entre mi hija y yo .

Mi embarazo fue muy solo en lo que respecta a la vigilancia de su padre ... nunca supo lo que es tener un hombre para ayudar, no para soportar el peso y para contener las lágrimas cuando los temores estaban a cargo . Además de ser de experimentar problemas de salud difíciles con mi madre (que estaba en el medio de un tratamiento para el cáncer de recto ) .

Pero mi familia siempre estuvo a mi lado !

Helena nació a los 7 meses , iba en la angustia porque mi líquido amniótico estaba disminuyendo .

En las primeras horas de tiempo había querido verla ... un poco molesto por los puntos de dolor de CS , sino también porque para el síndrome de Down que me fue una vez sólo una suposición , se hizo realidad! ¿Y por qué no tienen el conocimiento sobre esta deficiencia que imaginaba un niño sin vida, totalmente inerte .

Lamentablemente, el juicio antes de realmente conocer la situación .

Después de 24 horas me fui a la guardería para conocer a mi hija , pero mi corazón ya estaba transformado .

Porque él nació siete meses que no tenía las pestañas, las cejas y el cabello era muy pequeña y clarinha parecía un juguete ...

Todavía ser admitido en el hospital 20 días para que el proceso de aumento de peso.

En este período fui adaptándome cambiar los pañales , la enfermería , la medicina, entre otros.

No tenía ni escudo, pero cada minuto era importante que yo digo ha sido crucial.

Su padre nunca se hizo realidad y nos visitan de vez en cuando .

Ayuda en lo que puede y siempre viene Helena no lo reconocen como uno de los padres .

Nunca voy a ser una barrera entre ellos , pero es tan triste ver crecer a mi hija sin una referencia de los padres.

En marzo de este año Helena corazón operado (la mayoría de las personas con síndrome de Down tienen algún tipo de enfermedad del corazón que precisa de la intervención quirúrgica) y podemos colocar en uno de los mejores hospitales para enfermedades del corazón de São Paulo .

El sueño de una familia

Mi nombre es Maria Cristina , soy un minero creado en Brasilia desde hace tres años. Te voy a contar una pequeña historia de mi mamá va a resumir la mayoría, pero la gran historia es la misma :

Me encontré con un cáncer de mama dos meses después de dejar de amamantar a mi primer hijo, Lucas , que entonces tenía un año y tres meses. Fue un fracaso total !

He leído muchos artículos que dicen que las mujeres que amamantan tienen menos probabilidades de tener cáncer de mama , pensé : esto no es posible , sólo dejar de amamantar y yo estoy enfermo!

Yo estaba muy enojado y , por supuesto, decepcionado por esto.

En el curso del tratamiento , me dijeron los médicos que no podía quedar embarazada, teniendo en cuenta la gravedad de mi caso y la posibilidad de tratamiento no tiene éxito.

En ese momento , yo estaba más molesto que cuando descubrí la enfermedad. Nunca imaginé único hijo , nuestro sueño era tener cuatro!

Ahora era una cuestión de honor para demostrar a los médicos que preferiría tener al menos un hijo más . Yo no quiero morir y dejarte sin hermanos . Creo que me aferré a él también , reaccionando positivamente a todo lo que estaba pasando conmigo . Hubo una motivación extra para luchar.

El tratamiento funcionó, los años pasaron, y no tenía una vuelta a los médicos ( en un primer momento , cada tres meses, y luego anualmente) que yo no pedí que me liberen de quedar embarazada. Se volvió loca con mi! Una vez , durante una consulta , mi esposo a mi lado , me preguntó después de ser examinado por el oncólogo : "Doctor, y el bebé , ahora puedo ", dijo, " puedo beber poco, no exageres ! " Nos reímos mucho. Pero él no ha permitido que cuando entendí lo que quería decir . Insisto tanto , dijo que después de pasar tres años de quimios que podríamos pensar .

En medio de ese momento, para empeorar las cosas pronósticos sobre el nuevo embarazo , mi marido descubrió un cáncer en la tiroides ! Oído por un médico que estaba loco para intentar otro hijo con toda esta genealogía de la familia !

Cuando mi hijo mayor tenía seis años yo no podía soportar que esperar , sin embargo , creo que me quedé en bienes y comencé a golpear un gran miedo, así que no podía decidir el momento ideal .

Cuando tomé coraje , tomó el DIU colocado cuando el mayor nació y pronto quedó embarazada de nuevo , a pronunciar el pánico de la familia y amigos !

Como fui criticado y llamado loco, tonto , sin responsabilidad y esas cosas ! ¡No me importa ! Era mi sueño , se renovaron mis esperanzas , fue un niño después de todas las imposibilidades y enfermedades , era demostrar a los médicos que pudiera! Me gustó mucho, pero sufrí demasiado .

Cuando estaba embarazada de tres meses , yo estaba tomando el examen de la translucencia nucal y yo sólo quería saber el sexo del bebé.

Después del examen, el médico esperó a que yo entiendo yo, junto con mi marido , que nos dice que no era posible ver el sexo, pero un posible problema con mi hijo se levantó . Mi mundo se vino en cuestión de segundos , mi esposo se desesperó y empezó a sentirse culpable por insistir tanto sobre esto . Si mi hijo tenía algún problema , sería mi culpa!

Era probable que tenga graves problemas genéticos o los más comunes en estos casos : tener el síndrome de Down.

Decidimos hacer la prueba de la amniocentesis, pensé que tenía el derecho a prepararnos mejor para darle la bienvenida , así, ya que sería. Lo he amado mucho antes de concebirlo .

 El primer intento del examen no se puede completar porque me sentía mal después de que el médico inserta la aguja en mi vientre . Pero no se dio por vencido, anotó con otro médico y él decidió hacer otro ultrasonido a una nueva evaluación y ahora confirmado por otras fotos en la evidencia , el bebé tenía realmente ningún síndrome .

El resultado de este nuevo examen se llevó cerca de tres meses para irse. Mi marido y yo estábamos en un centro comercial completo alrededor de la Navidad , muy desanimados cuando la cola para el pago de una tienda por departamentos que mi marido recibió una llamada y empezó a llorar compulsivamente con toda la cola de aspecto asustado , tomó el teléfono de la mano y mi matrona estaba dando los resultados de las pruebas : Cristina , nuestro bebé es normal y saludable , no tiene ningún síndrome !

Cada vez que cuento esta historia me conmueve mucho porque mi lucha no era sólo para ganar una enfermedad que amenaza la vida (cáncer ) , pero para tener una familia completa ya que mi marido y yo siempre soñé. Cuando Daniel tenía tres años , nuestra niña nació Mariane para completar aún más alegría a nuestra familia y entonces sí, decidí que era hora de parar.

Míos, tuyos, nuestros hijos

Los niños de matrimonios anteriores , la forma de preparar a los niños

Cuando se separan los padres con hijos de matrimonios anteriores resueltos a unir, se debe esperar una revolución nacional, ya que además de requerir más espacio físico en la casa donde van a vivir , la mayoría se necesita espacio emocional para dar cabida a los hijos de la otra pareja.

Si para los adultos es muy difícil conciliar la nueva formación de la familia , se imagina el pequeño, con tantos cambios que ocurren al mismo tiempo.

De ahí la necesidad de hablar con los niños temprano, antes de que los hechos se hagan realidad , porque en primer lugar , es difícil para ellos , que hayan alcanzado la edad de aceptar la ocupación del lugar del padre o de la madre para cualquier persona .

Si la separación de los padres tenía factores no muy estresantes , es decir , si podían reunirse con respeto, de una manera civilizada , amable y, básicamente, la preparación del niño para entender que no era responsable del evento , los padres pueden incluso ayudar a los demás en este momento y dar apoyo emocional a ella.

El niño necesita saber que los dos se separaron y no sus padres. En caso de sentir que siempre será amado por ellos , independientemente de la dirección que tomará la vida de todos.

Si un padre ha encontrado un nuevo socio que también tiene hijos , el niño tiene que ser participativo y se preparó para la convivencia . Es una gran oportunidad para fortalecer el aprendizaje de las reglas de la socialización dentro y fuera de la familia.

Por lo tanto , si los límites , los valores y las normas sociales básicos se han tratado en serio, el niño sabe que por encima de todo el respeto , la tolerancia y la comprensión son acusados ??bajo ninguna circunstancia. Pero los padres también deben ser más comprensible para los resbalones y los niños los celos, lo que sin duda manifiesta.

Si no es fácil compartir a sus padres con sus hermanos y hermanas, hijos de la imagen con el padrastro o madrastra. Grupo de edad y la edad Independiente en el que están , cada uno debe tener un tiempo considerable para adaptar la nueva rutina doméstica y familiar y se sienten seguros de que no van a perder el amor de sus padres.

Y, sin embargo , no se debe esperar que todo estará bien de ahora en adelante , para siempre . Habrá momentos de dolor y sufrimiento, ya que las pérdidas eran profundamente significativo .

Ciertamente , lo ideal sería vivir en una nueva casa , lo suficientemente grande para todo el mundo que pueden alojarse y construir su propio espacio físico y emocional. Pero no siempre es posible y , de esta manera, un grupo que va a habitar en la casa del otro , lo que aumenta la rivalidad y la competencia entre ellos, porque se supone que van a tener que compartir una habitación , compartir juguetes , para ver a su padre o madre que da la atención y el afecto o incluso el cuidado de otros niños.

La interferencia de los padres debe ser mínimo en comparación con los posibles problemas que surgen entre los niños. El sentido de la justicia de los adultos no es lo mismo para ellos.

Familia en la cocina!

Fin de semana es todo lo bueno y lo mejora con un horario inusual para padres e hijos. Bueno, entonces aquí es una punta fría que une a la diversión, el aprendizaje y mucha interacción con los niños: el curso de cocina en la cocina de la familia con el Chef Paula Weber. Programación debut este año con las clases el último domingo de cada mes. Pueden participar padres, madres, abuelos, tíos, finalmente, cualquier persona que quiera un espacio para interactuar con los niños.

Según Paula, el curso cuenta con un promedio de 4 horas y se acercó con el propósito de crear un espacio de interacción entre los padres / madres que tienen poco tiempo con sus hijos en la actividad placentera.

Quédate con el programa del fin de semana, en lugar de las películas o el parque de atracciones. Ellos encuentran una actividad que se puede practicar juntos y luego probar el resultado, y estimular nuevos hábitos alimenticios. Hay muchas madres solteras que tienen dificultades para encontrar un espacio de más actividades de ocio con sus hijos ", dice el chef.

La cocina de la familia

Ocupo un gourmet en Brooklin (Rua Assis Brasil, 99). "La idea es llegar alrededor de las 10 am y empezó a preparar. Alrededor de las 12:30 se servirá el almuerzo para todos. Después de la escuela todas las recetas serán entregados para que puedan ser repetidas en casa ", explica Paula.

Otro de los objetivos del curso, señala, es estimular nuevos hábitos alimenticios. "Vamos a abordar los aspectos prácticos del día a día de la cocina para hacer la vida más fácil para aquellos que no están familiarizados con las cacerolas. Curso en torno a una mesa de la preparación de alimentos siempre se les ocurre varias cuestiones diferentes, es una manera sabrosa de una pequeña charla y poner la vida en día, y esto es lo que queremos mostrar lo que es posible ".

Guay, ¿no? La inscripción puede hacerse por correo electrónico (contato@anossacozinha.com.br) o por teléfono (11) 5533-4.181. Los adultos pagan R $ 80 y niños de 6 a 14 años pagan R $ 60 el primer hijo y 50 libras por segundo. La primera clase está programada para el 26 de febrero.

Abuelos cada vez más padres

Se acabó la época en que los abuelos eran esas ancianitas de pelo blanco que participaron en las vidas de sus nietos durante las vacaciones o fines de semana. Cada vez más activa, ya las abuelas modernas hacen es presente es mucho más que jugar, cuidar, "malcriar" a los niños y, a menudo, incluso ayudar a apoyar financieramente.

No es para menos. Ser madre hoy en día, consiste en la acumulación de las funciones de la mujer que no puede y no quiero dejar de su actividad profesional para dedicarse plenamente a la maternidad. Y ahí es donde las abuelas aparecen como brazo grande y competente derecho de las hijas o esposas.

Después de 61 años, la secretaria Sonia Rodrigues es uno de esos abuelos. Sí, ella tiene un trabajo y se mantiene en servicio activo, pero siempre está dispuesto a ayudar a su hija y la hija con sus tres nietos, un par de 5 años y un niño de 8 años. Experiencia en la creación de sus 3 hijos es el gran fundamento que cuenta no dejar que las tierras de transporte. Sonia dice que el amor es incondicional para los nietos, por lo que no será con "toma el trabajo, en absoluto."

"Mi nieto mayor es asmático y, una vez que mi hija estaba trabajando cuando tuvo una gran crisis. Tuve que tomar una decisión por mi cuenta para llevarlo al hospital. Era una gran responsabilidad, pero todo salió bien y mejoró. Cuando mi hija llegó todo estaba tranquilo ", dice.

Como abuela, Sonia dice que en la actualidad se puede ver cuánto más podría haber bronceado a sus propios hijos. "La abuela no estropear los nietos, sino que puede entenderlos mejor entender lo que sus hijos, es decir, tienen más paciencia para escucharlos. Tal vez es por eso que siempre me obedecen ".

Y lo que hace una abuela afligida? Abuela Sonia dice: "Es cuando veo a mis nietos tienen padres regañar. Esto termina conmigo. Pero sé que estos son reprendidos por su bien, y eso es un consuelo ".

¿Y sabes algo más que las abuelas saben muy bien? Dar consejos. Dadas las dificultades para criar a los hijos, ¿crees que preguntarles cómo proceder?

"Como madre y abuela creo no es ni más fácil ni más difícil de criar y educar a un niño hoy. Mucho depende de cómo fueron educados los padres de los niños, los valores que cada uno recibió. Y eso debería ser nuestra mayor contribución ", dice la abuela Sonia.

También tenemos es la abuela? Entonces escríbanos y contar sus historias junto con los nietos!

Cosnejos ecológicos para tu familia

En reconocimiento del Día de la Tierra, prueba estos consejos fáciles que usted y su familia pueden hacer para ayudar a proteger nuestro medio ambiente.

Eliminar envases - Una forma de eliminar la cantidad de envases que utilizamos, es comprar artículos de primera necesidad a granel. Si es algo que se utiliza mucho, vale la pena comprar una talla más grande o de múltiples paquetes. Lleve sus propias bolsas o recipientes reutilizables a las tiendas también, y vaya empaquetado todo junto.

Empaque un almuerzo sin desperdicios - Incluya bocadillos en recipientes reutilizables, frutas enteras sin embalaje, y las bebidas en envases que puedan ser reutilizados. Cuando sea posible, no incluyen: snacks envasados individualmente, bolsas de plástico que no son reutilizables, tenedores y cucharas desechables, y pajitas.

Comprar Eco-Friendly School Supplies - Muchas tiendas de la cadena de llevar "verdes" de útiles escolares, incluyendo cuadernos reciclados, lápices, mochilas y mucho más!

Reciclaje sencillo - Que sea fácil para su familia en ir verde mediante la designación de diferentes contenedores para vidrio, metal, papel y plástico. Haga que sus niños hagan dibujos divertidos o signos de las categorías reciclables para etiquetar cada caja.

Mejorar las salidas - Al visitar una playa, parque o cualquier espacio al aire libre, asegúrese de depositar la basura en los contenedores de basura. Ir más allá y participar en una jornada de limpieza en un local de la playa con sus hijos.

Usar menos agua - Cuando se utiliza un lavavajillas, placas rascado en lugar de pre-lavado, utilice las opciones de ahorro de energía cuando se puede, y sólo lavar cargas completas. Si lava los platos a mano, trate de evaluar maneras de recortar. Tenga en cuenta que los grifos utilizan alrededor de 2 galones por minuto. Enseñe a sus hijos acerca de la importancia de ahorrar agua y cómo pueden ayudar - lo que incluye el uso de menos agua en la ducha o al cepillarse.

Cambia tus bombillas - Renovar las bombillas incandescentes en su casa con lámparas fluorescentes CFL. Usted puede ahorrar una buena cantidad en su factura de electricidad!

¿Tiene algún consejo verdes? Déjanos un comentario y comparte lo que su familia está haciendo para ayudar al planeta!

Un diálogo fluido

Pero tanto en la política como en la familia la democracia tiene sus límites. Por ejemplo, en asuntos de libertad personal. Al igual que el hijo no pide permiso a la hora de elegir a sus amigos, los padres no pueden exponer al criterio de los hijos asuntos de su incumbencia exclusiva, como una separación o una mudanza. Pero, en ambos casos, todos tienen derecho a ser informados. Los secretos familiares son nefastos para los niños. Aunque no puedan cambiar nada, al menos sentirán que se los tiene en cuenta.

En una familia democrática nadie debería sentirse perdedor. Dedicar horas a discutir problemas familiares con los hijos puede asustar a algunos padres porque, en principio, mandar es más rápido que dialogar, pero sólo a corto plazo: los padres que optan por dar órdenes pierden mucho tiempo, y nervios, en repetir, recordar, retar y controlar.

Además, no todos los problemas requieren una reunión familiar; también podemos dejar que los hermanos acuerden soluciones para sus propios conflictos.

Decisiones en familia

A partir de los cinco años da buenos resultados resolver los conflictos en asambleas familiares, que pueden convocarse tanto regularmente como a petición de uno de los miembros de la familia. No hay nada que no pueda ser discutido: la hija menor se queja de que su hermano ocupa demasiado tiempo el cuarto de baño, la madre pide más ayuda en la casa, el adolescente quiere llegar más tarde...

Pero, para que la asamblea familiar sea efectiva, es imprescindible que se respeten ciertas reglas:

No hay que acusar a nadie, sino plantear el problema en primera persona: "Cuando después de jugar quiero lavarme las manos, el baño está casi siempre ocupado...".

Una vez identificado el problema, todos deben proponer soluciones alternativas.

Se elige la mejor y se decide cómo ponerla en práctica. Es conveniente acordar un plazo para ver si funciona.

En la primera asamblea familiar, es mejor empezar con un problema presentado por uno de los hijos. Así los pequeños verán que este método puede aportarles beneficios.

Familias democráticas

Está claro que la última decisión debe corresponder a los padres, pero considerar las opiniones de los hijos contribuye a crear un buen clima familiar.

Nadie querrá afirmar en serio que una dictadura es preferible a un sistema democrático. Sin embargo, dentro de la familia se conservan estructuras de poder que distan mucho de ser democráticas. Naturalmente, los padres de hoy son dictadores bondadosos, que explican y tratan de convencer. Pero la última palabra, desde luego, la tienen ellos.

Por supuesto que hay muchas cuestiones que no podemos negociar con los hijos porque, si por ellos fuera, tal vez no encontrarían el momento apropiado para irse a la cama ni el mejor día para comer pescado.

Situaciones a corregir en una familia

Las siguientes situaciones no se dan en una estructura familiar sana:

• Los niños son utilizados como mediadores entre sus padres. Los conflictos entre la pareja deben ser discutidos y resueltos por los dos adultos y a nivel adulto, sin inmiscuir a los niños.

• Los abuelos hacen de padres de sus nietos. Serán bienvenidos como ayudantes, pero la responsabilidad de la educación recae sobre los padres. (La falla puede estar tanto en los padres que no asumen sus responsabilidades, como en los abuelos que reclaman un protagonismo Indebido y excesivo.)

• Una hija ocupa el lugar de la madre fallecida. Puede responsabilizarse de una parte de las tareas, pero sin sacrificar sus propias aspiraciones como persona. Toda la familia ha de ser consciente de que una joven no puede hacer ni de madre de sus hermanos, ni mucho menos de compañera de su padre.

• Los padres resuelven sus conflictos a través de sus hijos. No es licito usar a uno de los hijos como foco de atención (por ejemplo, declarándole «delicado de salud» o «rebelde») para tener al menos un punto en que se está de acuerdo. El hijo haría de chivo expiatorio de una situación que no tiene nada que ver con él.

Retomar el equilibrio familiar

No es imposible que las estructuras famliares desequilibradas se vuelvan a enderezar, pero como premisa, al menos uno de los miembros de la familia ha de darse cuenta de que algo va mal en el sistema.

El camino para poner una estructura familiar torcida «en orden» podría ser el siguiente:

— Cada uno de los implicados en el drama familiar se toma un poco de tiempo observa su propio puesto en el sistema. El que no haya respetado la frontera generacional o haya utilizado a otro en su beneficio y es sincero, pronto se dará cuenta de dónde ha fallado. Por ejemplo, cuando uno de los padres ha elegido como confidente de sus problemas sexuales al hijo adolescente. O cuando una abuela se ha apoderado de la educación de sus nietos, quitando competencias a la madre. O cuando un padre ha asignado a uno de los hijos el papel de «tonto» para así tener una justificación para favorecer a otro hijo preferido.

— Si se sospecha que el «fallo en el sistema» radica en las generaciones anteriores, por ejemplo, a causa de un «secreto familiar» como una adopción o un nacimiento ilegítimo, lo mejor es buscar información entre los parientes mayores. Lo que se lleva a un nivel consciente pierde su efecto negativo sobre el sistema familiar.

— Tan pronto como el transgresor de las delimitaciones generacionales o individuales haya reconocido su error, se retira de lugar ajeno y busca resolver su conflicto en el nivel que le corresponda. Si los hijos tienen edad para comprenderlo, los padres pueden explicarles que los han «utilizado» indebidamente, pero que ahora han reconocido su error.

Claro, que todo esto no siempre se logra sin ayuda, y a veces será necesaria una terapia familiar. Si el más consciente del problema logra transmitir su preocupación a los demás, con tacto y sin herir sensibilidades se puede intentar discutir la problemática en una reunión familiar entre adultos, incluyendo eventualmente también a los hijos adolescentes, si es que el tema les coincierne. De lo contrario, será mejor acudir a un profesional. A menudo, la famila tiene que recorrer un camino doloroso antes de poder reconocer y enmendar el problema, para, finalmente, llegar a la conclusión de que todos se quieren y forman una unidad.

Crisis familiares

También las estructuras familiares claras pasan por fases de crisis. Esto ocurre cuando se forman nuevas fronteras generacionales, cuando nace un hijo, muere un abuelo o los que antes eran «los niños» forman una nueva familia propia.

Entonces se empiezan a notar unos movimientos sísmicos en el sistema que lo remueven todo, hasta que las distintas capas vuelvan a asentarse. Es importante que todos respeten las nuevas delimitaciones.

En este punto cabría preguntarse si no son muy aburridas o incluso nocivas estas fronteras generacionales tan rígidas. ¿Tiene que ser todo tan jerárquico? ¿No pueden ser los padres alguna vez un poco infantiles? ¿Es imposible que un hijo asuma responsabilidades?

De hecho, las fronteras generacionales se ocultan a menudo. A veces, incluso es imposible evitarlo. Por ejemplo, cuando la madre está enferma y su hija de diez años la cuida o cuando el anciano abuelo se vuelve senil y necesita cuidados como un bebé.

Pero se trata de situaciones excepcionales y pasajeras, y esto es lo decisivo. Toda la familia ha de ser consciente de que la niña que hace de madre desempeña un papel que normalmente no es el suyo. Hay familias que utilizan sistemáticamente al hijo como confidente o «cuidador» del padre o la madre. Generalmente, se trata de adultos que a su vez tampoco han podido ser niños durante su infancia. El niño utilizado, al hacerse adulto, muy probablemente utilizará también a sus propios hijos, por ejemplo, desarrollando enfermedades psicosomáticas que les retienen a su lado.


Ningún miembro de la familia debería inmiscuirse, de forma seria y continuada, en el sistema generacional superior o inferior, ni siquiera con la mejor intención, porque el resultado son casi siempre dramáticas confusiones que afectan a toda la familia. Y los que más sufren no suelen ser los responsables de la confusión; es decir, aquí los que han abandonado el lugar que le correspondía, sino los que ofrecen menos resistencia, los niños.

Delimitación en el núcleo familiar

Tres tipos de limitación:

La primera se refiere a cada miembro como individuo. Sean los padres, los hijos o abuelos, cada uno necesita un área en donde se destaque, un lugar donde él es el filósofo, el hábil con los trabajos más complicados,o por ejemplo el romántico amante de la naturaleza. Naturalmente, esto incluye también la aceptación de las características menos favorables que se derivan de estos papeles como, por ejemplo, el que el filósofo sea muy poco comunicativo, el hábil un desordenado y el amante de la naturaleza un negado para todo lo práctico.

La segunda delimitación es la generacional. Si bien la misma naturaleza pone aquí una frontera natural, en algunas estructuras familiares ésta se borra o confunde constantemente. Una estructura sana sería la siguiente: los padres cuidan de sus hijos, los ayudan cuando tienen dificultades y se sienten responsables de ellos; los abuelos se retiran a un segundo plano, reconociendo que sus hijos son ahora adultos y padres a su vez; y los niños saben que sus padres son sus padres y no compañeros o amigos de igual a igual.

Y, finalmente, existe también una delimitación entre la familia y el mundo circundante. En el caso ideal, la familia es para cada uno de sus miembros un refugio en el que encuentra comprensión y apoyo. Los amigos, los vecinos o los compañeros de trabajo pueden estar muy unidos a uno o a todos los miembros de la familia, pero no pertenecen a ella. Ser de un mismo clan es otra cosa.

Para los niños es muy importante saber que sus padres los apoyarán siempre frente al mundo exterior, que nunca dejarán de estar de su parte y que nunca los traicionarán.

Cuando los papeles se confunden en la familia

Si comparamos a la familia con una orquesta, cada miembro debe saber qué instrumento ha de tocar para que el conjunto sea armonioso.

Cada familia tiene una estructura especifica. Esta estructura puede ser sólida y sabia, un sostén para todos sus miembros, pero también puede ser confusa y enferma. Depende de qué lugar ocupa cada uno y de si todos son aceptados y queridos de acuerdo con su edad, carácter y habilidades.

Cada uno, su propio lugar

Hay estructuras diáfanas como el cristal. Los grupos generacionales son fácilmente identificables, se reconoce a primera vista quién pertenece a qué generación, quién encabeza la jerarquía familiar y quién desempeña un papel un poco marginal.

En las estructuras confusas, en cambio, la relación entre las personas está enredada como un ovillo de lana. Falta una organización clara, los grupos generacionales fluctúan y los papeles se intercambian. Niños cuidan de sus padres, adolescentes asumen responsabilidades propias de adultos o son dependientes como niños, padres se muestran indefensos..., todo el orden está alterado.

Sin una estructura clara, la familia se tambalea. Nadie sabe a ciencia cierta cuáles son sus competencias ni qué papel le está asignado. Por ello, cada familia necesita unas reglas que deben ser respetadas por todos.

La familia

Los inventos transforman la vida de familia

Otra novedad más que hace que sea diferente para los padres la educación de sus hijos de la que ellos recibieron en su infancia es el gran número de inventos que aligeran las faenas domésticas. Las máquinas de lavar (o las lavanderías que se encargan de hacer el lavado fuera de la casa), los aspiradores de barrer, la calefacción, los tractores, las neveras eléctricas y otros inventos han disminuido el número de tareas en que se requiere la ayuda de los niños. No hace tantos años se necesitaban tres personas para efectuar la labor de limpieza de que hoy día se puede encargar una sola. Ya no es menester para muchos niños que aporreen las alfombras, que acarreen el hielo o que saquen las cenizas. Por cada niño que traspalea la nieve hay otro que no lo hace porque de ello se encarga el conserje de la casa de apartamientos donde reside. El panadero provee de pan aún los distritos rurales.

Al contacto de los chicos de familias que gozan de comodidades y lujos, los que no disfrutan de ellos no pueden menos de resultar afectados en sus vidas al darse cuenta de las cosas de que carecen.

La familia

Muchos son los padres que se preguntan por qué se habla y se escribe tanto sobre la educación de la familia. "Nuestros padres nos criaron sin alharacas sobre si lo que hacían era la perfección misma. ¿Por qué es que de golpe se han de hacer tantos aspavientos acerca de las responsabilidades de los padres?"
Muy justa es la pregunta. Los cambios que han convertido la educación de la familia en algo diferente de lo que era hace apenas algunos años han sobrevenido insensiblemente. Los aceptamos como cosa muy natural sin darnos cuenta de que nuestros hijos viven en un mundo distinto del que nos vio crecer. Si a los padres se les presentan más problemas ahora es porque poseen una percepción más fina de las necesidades y potencialidades de sus hijos, si bien no atinan a dar con el mejor modo de atender a aquellas y de proveer al desenvolvimiento de éstas.